10 peleas típicas que vienen con el estrés del fin de semestre

Publicado jueves 3 julio, 2014 por Karen Vergara

Sí, ya estamos aquí, a mediados de año y en la encrucijada de siempre. Salvando los ramos a punta de café, insomnio y asaltos al refrigerador. Como si lidiar con la U y esos ramos sin notas (a estas alturas del calendario) no fuese suficiente, nuestro entorno más cercano no nos ayuda mucho que digamos. Acá te presentamos las diez peleas típicas del estrés de fin de semestre.

1.- Pelear con tu mamá/tía/abuela/dueñadelapensión por tu desorden

-Aquí no se puede estar ¿qué creyó mijito, que esto es un chiquero? Me va sacando la ropita de encima de la cama, y toda esa mugre que tiene en el baño!, que tengo que pasar la aspiradora y trapear el piso. (Y uno con su peor cara de ¡aléjese señora que si pasa la aspiradora son 15 minutos menos de estudio y no puedo darme ese lujo! o traducido en un ¡DÉJEME SOLO!).

Imagen CC Gifbin

2.- Discutir con tu mejor amigo porfiado acerca de la materia del algún ramo

Típico chileno, ese amigo que no fue nunca a clases, más perdido que foto de cazuela en Instagram, y que más encima no es capaz de asumir su derrota acerca de los contenidos de un ramo y te da la batalla hasta el final, aunque sepa que está equivocado. -No si no entraban todos los conceptos, eran tres nomás Bear cubs fighting

Imagen CC: Gifbin

3.- Tener un "encontrón" con un profe

No te gustaba su ramo, quizás su carácter era un tanto 'especial' o simplemente fue culpa del estrés, pero hiciste un comentario en voz demasiado alta y tu profesor te escuchó y te pidió explicaciones, a lo que tú muy seguro le diste una serie de razones por la que su ramo debería tener otro enfoque o al menos cambiar su método de enseñanza, pero se te olvida que ya es final de semestre y que existe un 0,1% de probabilidades que se lo tome de buena manera. Te responde con un rezo tremendo y tarde te diste cuenta que no tienes por donde ganarle.

Bullfighting like a boss

Imagen CC Gifbin

4.- Problemas con la pareja

Poco tiempo para verse, juntas exprés con cervezas a las que no te invitó, o hasta por la falta de like en una foto en Facebook. Las parejas en fin de semestre son algo que se debe tratar con pinzas y algodones, cualquier paso en falso y no tendrás con quien botar toda esa presión que te tiene agobiad@. Mejor permanece en calma hasta que las fechas críticas pasen.

Taboo cat-mouse love

Imagen CC:Gifbin

5.- Regañar con tu mascota

Justo ese día que estás con la animosidad de quien se toma 4 cafés con energética, tu mascota regalona también amanece con una cara de pocos amigos, te hizo picadillo los papeles sucios del baño, dio vuelta su fuente de agua o te dejó un regalito en la alfombra, nada que hacer, llegará el momento donde ambos exploten, y tú lo mirarás con éstos mismos ojos enrojecidos por el abuso de sustancias con cafeína y el computador encendido 24/7.

Angry Daffy Duck

Imagen CC Gifbin

6.- La cajera o asistente de cualquier lugar donde hayas ido a hacer un trámite

Típico, necesitas cualquier documento, visa, cheque o pago con urgencia y como las cajeras y ejecutivas huelen tu estrés, se dedican a encontrar siempre nuevos e irritantes modos de arruinar tus trámites, ya sea porque se te olvidó la fotocopia del carnet por ambos lados de tu primo en quinto grado o por una falla en el sistema. Bonus: los trámites dentro de la U, nada más engorroso que tener que ratificar el ingreso familiar para las becas, lo peor es que SIEMPRE te faltará algún papel.

Imagen CC: Funnypicker

7.- Pelear contigo mismo

Mmmm, así que tienes prueba mañana... ¿Qué te parece si te recuerdo TODO lo que hiciste mal este semestre? Autoflagelarse con cosas del pasado es lo peor que podemos hacer en una fecha tan decisiva como la ronda de certámenes, pero acá estamos, con nuestro cerebro trabajando al triple, pero en cosas que nada tienen que ver con la materia.

Imagen CC: Ohmagif

8.- Discutir con el chofer de la micro

A todos nos ha pasado alguna vez, ya sea el micrero mala onda que no te devolvió los 10 pesos (caso recurrente en Concepción) o el que avanza a velocidad tortuga, deteniéndose en los semáforos en verde para captar pasajeros, cuando te quedan 3 minutos para correr como bólido al certamen final del ramo. POBRE DE TI, si se te ocurre decirle algo, lo más probable es que termines como en la siguiente imagen:

Imagen CC: Gosimpsonic

9.- Visitas en la casa

No falta el día en que se deja caer tu familia, con tus hermanos pequeños, sobrinos y primos. ¿Tienes prueba mañana? qué pena, hoy tienes que oficiar de animador infantil.