18 formas de reconocer a un mechón grupiento

Engrupir es más que ser sólo bueno para la mentira, además hay que saber hacerla para que no sea notorio. Sin embargo, es complicado dominar esta disciplina tan compleja porque requiere de nervios de acero, una cara de pokerface que sea creíble y, sobre todo, tener respuesta rápida para todas las preguntas que le puedan surgir a tu entorno después de que dijiste unas (o dos, o tres) mentirijillas blancas. Es por eso que está lleno de grupientos que son medios chantelis y que a 10 mil kilómetros de distancia se cacha que no dicen la verdad ni para el día de su cumpleaños y además la universidad es un buen hábitat para este tipo de personajes. ¿Conoces a algún universitario con esas características? A continuación 18 formas de reconocer a un mechón grupiento.

1. La primera semana de clases llega diciendo que no le tiene miedo al mechoneo y que no es para tanto, pero cuando llegan a buscarlos a la sala es el primero en arrancar y esconderse

2. Según él pondrá su casa para un mega carrete o "juntación" pero cada vez que le recuerdan sobre su promesa le llegan parientes, su hermano pidió la casa antes o su mascota está enferma

3. Si dice que es seco en tal o cual ramo, pero a la hora de la prueba está en el grupo de las peores notas

4. Inventa que estuvo de vacaciones en el sur de Chile o el extranjero y te cuenta todas sus anécdotas, pero conversando con otros compañeros que se lo encontraron en la calle o el mall (o en la playa de estacionamiento) y terminas cachando que no salió ni a la esquina

5. Cuando te habla sobre su vida personal, siempre descubres que va cambiando algunos detalles de la historia

6. En palabras de él mismo, asegura que nadie lo manda. Sin embargo, cuando lo llama la mamá, puedes ver su cara de urgimiento (y escuchar los gritos de la señora que salen desde el celu)

7. Dice que está soltero y se jotea a sus compañeras, pero siempre lo viene a buscar a la salida una mujer (que según él es una amiga)

8. También está el caso de ese que engrupe y se jura winner o conquistador, pero cuando le cachas el Facebook notas que no ha pololeado ni por juego

9. Cuando llega atrasado a la U y pone cara de perro mojado para que lo dejen entrar, además de entregar excusas como "la micro quedó en pana" o "el metro se detuvo mucho rato entre estaciones"

10. Si justo falta al examen más peluda del semestre, llega la otra semana con un certificado médico porque estuvo muyyyy enfermo el día de la prueba (tremenda coincidencia)

11. Cuando tú llegas contando que te regalaron algo bacán como una consola de videojuegos, él ya la tiene y dice que está "pasada de moda". Sin embargo, si te invita a su casa, le tiras los palos para que te deje jugar pero se hace el leso

12. Esa vez en que se pusieron de acuerdo para tomar desayuno o comer todos juntos en la U y cada uno debía llevar una cooperación. Justo a él se le quedaron las 10 bebidas, 3 kilos de pan y el queque en la casa

13. Si llega con los ojos rojos a clases y con olor a "plantitas mágicas", dice que tiene conjuntivitis (de la verde)

14. Si llega entonado, con olor a todo la barra libre de un pub y debe ir al baño a invocar a guajardo cada 5 minutos, dice que se comió una sopaipa que le hizo mal

15. Cuando hay que hacer un trabajo en grupo y deciden juntarse en alguna casa, siempre se descarta porque tiene algo que hacer

16. O si decidieron hacerlo cada uno por su parte y justo falta la parte que le correspondía a él, inventa que mandó el correo con la mitad del trabajo hecho a tiempo (pero que nadie le contestó)

17. Es el único que dice que no tiene miedo de la práctica, porque él ya ha trabajado en lo que está estudiando. Sin embargo, será el último en encontrar un lugar para hacerla

18. Cuando se eche un ramo, nunca admitirá que es porque se las tiró todo el semestre, sino que le dirá a sus compañeros que el profesor lo hizo a propósito porque le tenía mala y que se quejará con el coordinador de carrera (nunca pondrá un reclamo formal)

Y tú ¿conoces algún mechón grupiento?

Imagen CC Michiel Jelijs